Y me fui...

Fue todo tan rapido que la verdad no se si aun lo asimilo; si estuve de vacaciones en Paris, en Sevilla y en Tangel, y ya me suena tan normal como haber ido a Hualqui en el biotren, bueno tal vez esto ultimo pueda ser realmente una exageración pero es para graficar la idea.
Todo comenzó un día, semanas despues de mi cumpleaños, en que a traves del msn mi amigo me comento que se habia ganado una beca para ir a exponer a un seminario en Paris y que su hermana lo acompañaria entonces me brillaron mis ojitos y casi por un reflejo le escribi que yo tambien me queria sumar a tal travesia, son de esas oportunidades que se presentan y que hay que saberlas aprovecharlas, que mejor que viajar con quien tu sabes que sera buena compañia y mas encima que conoce el lugar y se maneja en el idioma, bueno yo me salvo con el ingles pero de frances nada de nada, de primera mi amigo como que no me creyo pero al final terminamos planificando el viaje, bueno estaba el itinerario listo, yo era feliz con Paris, pero ellos iban mucho mas allá incluso, a Sevilla, Granada y Tangel en Marruecos.
Pero todo esto necesita una explicación un poco más de fondo para darle el concepto mágico, para mi la idea de viajar y conocer Europa ha sido desde siempre, y este año se habia presentado la oportunidad de postular a unas becas en el trabajo y yo por alguna extraña razon no postulé, por un lado por que no encontre nada que me interesara lo suficiente y pudiera justificar con mi trabajo y por otro por que tenia la extraña sensación que todo estaria arreglado y que necesitaria de un buen pituto para concretarlo, fue así que un día fui donde la Pompeyita y le pedi con mucha fuerza y fe que no permitiera que me fustrara ante tal oportunidad que no me jugué, le pedí no amargarme por que no quiero anidar tales sentimientos en mi, y que si no iba en ese momento era porque no era para mi y que se hiciera su voluntad, fue así que a las dos semanas mi amigo me comento sobre su beca y del viaje y senti que era la respuesta a mis plegarias, y más aun me alegré por que esperaba una respuesta pero no esperaba tanta eficiencia en poco tiempo, yo lo tenía contemplado a largo plazo... pero bueno, hize todos los arreglos, pasaporte, seguro de vida, un crédito, pasajes, etc, lo único que se me complico un poco fue el permiso en el trabajo, pero al final mi jefa cedió y me embarqué en un vuelo de 14 horas con destino a Paris.

La medida exacta para la formula perfecta??

Eres poca cariñosa, dijo y bastó sólo ese comentario para que se me vinieran cien ideas en un sólo momento, y me imaginé como una almejita en el fondo del mar que se cerraba en una fracción de segundos... Y es que eso me demostró que todo lo que yo pensaba que entregaba en la relación no era suficiente, y lo que podía haber cambiado o madurado en todo este tiempo para prepararme a tener una relación como la que tengo ahora y la que creía llevar, eran sólo ideas mías.
Hace mucho tiempo Vd. una película cuyo desenlace me quedo dando vuelta una idea específica durante todo este tiempo, la película se trataba de un hospital de rehabilitación en donde llegaban personas con problemas de alcoholismo y drogadicción, al final del periodo de la terapia uno de ellos preguntaba al coordinador en que momento sabrían si estaban preparados para volver a la sociedad y sobre todo para comenzar nuevamente una relación, y este le respondía que al primer mes compraran una planta y a los tres meses una mascota, si al cabo de un año, tanto la planta como la mascota seguían vivos quería decir que ya estaban listos. Fue así como adopté esta idea, y fueron muchos los intentos lustrados de tener una plantita y mantenerla viva y hermosa, hasta este año...
En el verano viajé al campo de un conocido de mi prima y junto con unos tíos fuimos a conocer el gran terreno que tenía, casi al final de la tarde encontramos un pequeño riachuelo escondido entre unos árboles gigantes y había tanta humedad que los troncos de los árboles estaban verdes con tanto musgo y en el suelo crecían muchas plantas y entre estas una especie de helecho, de la cual yo robé un par de ramitas de las entrañas de la tierra para plantarlas en un macetero que había sido dueño ya de una desafortunada plantita que con el tiempo se secó, lo más triste de todo es que era un cactus.
A esto se había sumado el hecho que desde hace mucho tiempo quería adoptar en forma desesperada un gatito, necesidad que se vio drásticamente acrecentada el año pasado luego de una relación amorosa fallida (una de tantas) este hecho surgió ya que sentía que necesitaba entregarle cariño y atención a alguien y a la vez sentirme retribuida, pero en una mascota, que me permitiera entregar todas estas emociones contenidas sin condiciones ni restricciones.
Luego de mucho tiempo de negociaciones con mi mamá y después de un intento fallido donde un amigo en un día de lluvia me llevo una pequeña gatita en una caja de cartón y mi mamá con un "no" rotundo me prohibió que me quedara con ella, y yo entre lágrimas tuve que despedirme de los dos, situación bastante dolorosa en el momento porque me sentí muy angustiada, para mí era mas que el hecho de devolver a la gatita, era la oportunidad que tenía para permitirme el cuidar de un ser chiquitito y demostrar tanto a mí como a los demás que era capaz de hacerlo, a pesar de las muchas dudas.
Fue hasta noviembre del año pasado en que logré que aceptaran la idea, y me puse en campaña, por un contacto en el MSN logre contactar a alguien que me entregó a mi pequeña Leeloo con tan sólo un mes de vida, y llegó para quedarse y cambiarme la vida y entregarme miles de detalles que la han dotado de una personalidad propia, y entregarme una buena excusa para estar más tiempo en casa, o más temprano.
En resumen, y para volver a la idea original de todo esto, ya han pasado casi ocho meses desde que tengo a mi Leeloo y un poco menos desde que tengo mi pequeño helecho, el cual ahora tiene muchas ramitas y esta muy lindo, con todo esto pensé que tenia mi vida afectiva casi resuelta, coincidió con el hecho de haber conocido a la persona que ahora es mi pololo y que resultó ser la persona que ha logrado llegar con mas fuerza y profundidad a mi vida y a mi corazón, y que llegó en el mejor momento, ya que este año han pasado muchas cosas en mi vida social, cada uno de mis amigos ha definitivamente encontrado su propio camino y mi hermana se casó en mayo, esto ha llevado a que ya no somos el grupo de amigos de antes, que nos juntábamos casi todos los fin de semanas en mi casa para conversar o compartir una cerveza, por lo mismo mi pololo ahora cumple el rol de muchas cosas, pololo como tal, confidente, amante y por sobre todo amigo, pero ahora es quien clama un poco de más de cariño de mi parte. Eso demostró que mi tesis era falsa, obviamente sé que no se puede comparar una planta, o una mascota a una persona, pero es el simbolismo que representa en el fondo, ahora tengo más rollos y miedos en la cabeza, cual es la medida exacta, habrá alguna medida exacta, y por sobre todo encontrar la aquella formula para que no permita que algún día él pueda encontrar esa medida exacta en otra persona...

Consumista, no materialista...

consumismo: tendencia inmoderada a adquirir, gasta o consumir bienes, no siempre necesarios.
materialista: dicho de una persona excesivamente preocupada por los bienes materiales.
Fuente: Diccionario de la Real Academia Española.

Hola, mi nombre es Leeloo y soy una consumista¡¡... antes lo practicaba para saciar una ansiedad de la cual no estaba clara, por lo general cuando me sentía deprimida lo practicaba como ejercicio para experimentar por un momento una sensación parecida a la felicidad. Inicialmente comenzó con la compra indiscrimida de música en las tiendas de cosas usadas, con el objeto de coleccionar música de todos los estilos con sus carátulas originales, y muchas veces de CDs que con el tiempo dejaba de escuchar o incluso que su auscencia no la notara. Con el tiempo ese consumismo se transformó en la compra indiscrimida de vestuario, pero actualmente es algo que ya no puedo evitar, podría decir que el consumismo me esta consumiendo, al punto que a veces incluso me averguenza, me siento en algunos momentos egoísta, porque lamentablemente ese consumismo se centra sólo en mi.
Será que soy una victima más de los tiempos modernos de la denominada globalización, de la invasión de publicidad, de las ofertas y liquidaciones, alguien que ya se convirtió en un eslavón más de este sistema que estructura las mentes de las personas y las manipula. Hoy por ejemplo fui a una reconocida tienda y se convirtió en algo desesperante, ver la cantidad de ofertas que había, y que cada cierto tiempo a través de un microfono informaban sobre una determinada liquidación de ciertos productos en ciertos departamentos, ver la cantidad de personas que se movían con una sóla idea en la mente al igual que yo, comprar y comprar que el mundo se va a acabar... de hecho me encontré con una colega, y ella estaba como euforica mostrándome las grandes ofertas que habían en el lugar y que había que aprovechar... en resumen compré un pantalón, un chaleco, una revista para mi mamá y por supuesto el regalo a mi pololo, que esa era la idea original por la cual había salido. Sin embargo, algo me falto y no porque se me haya olvidado, le había ofrecido a mi papá que le quería comprar algo, pero la idea era salir en conjunto los tres porque mi mama tiene la particularidad que es que bastante regodiona, a ella la verdad siempre he querido comprarle un conjunto bonito pero es tan dificil que se decida por algo, y como no nos acompaño, no se concretó la promesa hecha a mi señor padre. Lo que siento es haberlo entusiasmado y ahora como que ya me estoy arrepintiendo por que recién comienza este mes y ya me estoy sobregirando en mis compromisos, me falta organizarme, más aún porque tengo hartos planes en mente y aumente la cuota de mi cuenta de ahorro voluntario en la AFP y eso hará que mi nivel mensual baje.
Habrá algún remedio para todo esto, lo más extraño de todo, es que pensé que se podría solucionar al tener una relación estable, llegué a pensar incluso que sería por la falta de algo (...) pero al parecer no fue así. Sea como sea, aquí estoy lamentandome por mis actos irreponsables, y esa ansiedad inicial no ha disminuido ha sido constante, lo unico que me tranquiliza es pensar que el ser consumista no es tan terrible como ser materialista, porque en este último caso, creo que son personas que se dejan llevar por las apariencias y como tal les gusta aparentar, llevar un nivel de vida que tal vez nunca han tenido, y eso es mucho más patetico.

Me robaron... la ilusión de un país seguro...

CONCEPCION. "No me di ni cuenta..." así fue como resumió el desagradable episodio vivido en la tarde de ayer una ciudadana penquista al percatarse de que había sido víctima de un hurto tras merendar junto a su pareja en un concurrido local de comida rápida ubicado en pleno centro de Concepción. El hecho ocurrió pasada las 18.30 hrs. mientras comían en dicho lugar en donde la víctima, quién prefirió mantener su nombre en reserva, dejó su cartera bajo la mesa cuyo diseño tiene destinado un espacio para tal efecto, de donde habría sido sustraída su cartera, acción que pasó desapercibida ante los ojos de la pareja y de las personas presentes en el local en ese momento. Tras percatarse del hecho acudieron al retén móvil de carabineros ubicado en la Plaza de Armas para dejar constancia del hecho. Si bien dentro de los efectos personales habían cosas de valor y documentos bancarios y comerciales, la víctima señaló que no quería darle más importancia al tema que lo que correspondía, y se concentraría en hacer las diligencias que corresponden ante un hecho de esta magnitud como bloquear sus documentos para impedir un posible mal uso.

La pretensión, tambien es un pecado capital?

Decidimos juntarnos luego de nuestra separación, nos encontramos fuera de su Universidad, yo había llegado un poco nerviosa porque me encontraba preparando mi examen de título y mientras le esperaba apoyé la cabeza en el pasto, pero su aparición fue casi de películas, yo aún con la cabeza apoyada lo vi frente a mí, vestido de negro y creo que por primera vez lo veía con el pelo suelto, el cual se veía ondulante por efecto de la brisa que surgió justo en el momento de su aparición y lo hacia verse libre tal como él, venía con gafas y se había afeitado, lo que dejaba al descubierto su rostro, fue como haberlo visto por primera vez se veía totalmente diferente y algo surgió en mí... algo que me dijo "hoy me la juego". Pero durante el transcurso de la tarde las cosas se dieron distintas a las que había planificado, para empezar pude compartir muy poco con él porque estaban planificando una toma en la Universidad para el día siguiente y eso implicó en que al final casi ni lo vi y me quedé con sus amigos en los alrededores de la Universidad compartiendo una cajita de vino y aunque me gusta el vino, y no necesariamente el que viene en el elegante envase de cartón, lo único que a veces me hace no querer ingerirlo en demasía es por la razón que no se si será producto de mi PH que se me tiñen los labios de color uva, lo que me ha llevado a pensar que en algunas ocasiones puede ser bastante "mata pasiones", pero esto no me detuvo, que podría ser peor? Y para olvidar un poco el hambre que sabía que en algún momento de la tarde se iba a ser presente me compré un dulce, pero no cualquier dulce, recordé en algún momento escuchar que el comer dulces al mas puro estilo de la protagonista de la película Lolita podría ser bastante sensual, y que más daba quería ocupar todos los artilugios posibles para darle una segunda oportunidad a nuestra ya fallida relación. Fue así como transcurrió la tarde hasta que anocheció y entre algunas apariciones fugaces de él yo seguía entretenida compartiendo con sus amigos, cuando finalmente se desocupó pudimos compartir, conversamos un rato cosas triviales mientras yo en mi mente empezaba a pensar de que forma podría dar rienda suelta a mi sexappel, considerando que ya a esa altura hasta se había agotado el factor externo porque los dulces no duran para siempre y menos cuando tienes hambre. Así fue como seguimos conversando, cuando me salió con un comentario que la verdad en ese momento no le día mayor importancia "-tienes la boca azul-" dijo, que raro pensé con el vino siempre se me habían teñido los labios a lo mas de morado pero de azul, solamente cuanto bebí en una disco un laguna azul que quizás con que ingredientes tóxicos lo prepararon que me quedó la lengua azul. Me excusé un momento para ir al baño porque ya a esa altura con tanta espera el llamado de la naturaleza es inminente, y fue cuando ocurrió... frente a mí en el espejo como una aparición sacada de la película la noche de los muertos vivos, vi la mas horrenda imagen que hasta estos días me atormenta en mis sueños, nada se le podía comparar, lancé un grito insonoro porque fue ahogado en la garganta y no alcanzó a manifestarse y me llevé las manos al rostro no lo podía creer ahí estaba yo, frente a mi misma en aquel reflejo con la boca completamente azul, y no sólo la boca, la lengua, los dientes y los labios que además tenían unos toques de color vino, parecía zombi y todo mis planes de reconquista fueron saboteados por ese maligno reflejo... Lo anterior conllevó a que cualquier comentario que realizara se limitará solo a monosílabos para impedir en lo posible dejar al descubierto tan amarga realidad que pudiera interferir o empeorar en mi ya fallido plan de reconquista, sólo cuando la ocasión lo ameritara podía extender mis comentarios pero no sin tratar de disimular u ocultar el resultado final de mi gula, tras algún gesto como llevarme las manos a la boca o jugar con mi pelo o simplemente evitando el mirarlo en forma directa. Lo siguiente fue tomar el autobus que nos llevaría a cada uno a su destino, y yo me senté al lado de la ventana, y lo único que lograba ver fue solamente mi reflejo en esta, pero aun mas distorsionado por las luces propias del bus.
Con el tiempo logré aceptar esa vivencia como parte de los fracasos que nos toca vivir en esta vida, nunca más volvimos a tener un encuentro de esa índole, sin embargo hasta los días de hoy cuando estoy frente a algún objeto que pudiera despedir algún tipo de reflejo, me acerco a este temblorosa por miedo de volver a ver frente a mi esa misma imagen que me aterrorizó al punto de permitir cuestionar mi reputación por no poder expresarme más allá del "si, a veces, gracias..."

Combustión espontanea...

Y así fue que me quejaba yo de lo traumática que podría lograr a ser las primeras citas para algunas personas, sin imaginar si quiera que producto tal vez del karma, experimenté mi propia vivencia, de aquellas que logras reirte después de muchos años y varias citas al sicologo.
Luego de haber ido a Lota el día sábado me reuní con Carlos quién me pidió que lo acompañara a Colcura, yo feliz, porque me encanta conocer lugares nuevos, y además hasta el momento estaba intrigada porque había conocido Polcura sólamente pero este se encontraba cercano a la cordillera a diferencia de este que se encuentra practicamente lamido por las olas del mar. Fue una tarde muy bonita, caminamos por la orilla de la playa hasta unos roquerios, y la fria tarde aunque lucia triste por efectos del otoño lucia del todo perfecta.
Fue una tarde bastante movida, hicimos un gran recorrido desde Lota a Colcura, después de Coronel hasta Concepción, en donde me había invitado a ver un concierto al Teatro Concepción y entramos a la segunda parte porque llegamos un poco tarde.
Todo bien hasta ahí, hasta cuando fuimos al barrio estación a comer y compartir un trago, en donde entramos al pub que mas me gustaba porque tienen música en vivo y producto de esto me permito corear las canciones a gusto. Me encontraba en este frenesí musical cuando me pregunto donde quedaba el baño y yo moví mi cabeza en un acto coqueto en dirección a este para darle aun mejor la indicación, fue cuando sentí un sonido extraño acompañado de un olor desagradable y bastante familiar... Al girar la cabeza mi cabello se movió ágilmente en dirección a la vela que adornaba en forma romántica la mesa, y para mi desgracia alcanzó la llama que chamusco un mechón de pelo, quedé en shock por una milésima de segundos pero en una acto reflejo y de institinto de preservación me di de manotazos para acabar con la combustión, después de este impaz los segundo se hicieron eternos y la verdad tenía ganas de reirme pero mi compañero frente a mí al parecer no supo como reaccionar, por la expresión de su rostro capté que no sabía si reirse o ayudarme a sentir la perdida capilar, en el peor de los casos creo lo mejor fue no haber recibido una jarra de cerveza encima... Después de todo y como dicen por ahí pudo haber sido peor...

DERREPENTE

Estos hermosos versos los leí de un poeta amigo y cautivaron tanto mis sentidos que los hize mios, y los publico aquí para hacerlos eternos e infinitos...

...Y derrepente encontré tu sonrisa acaramelada
encontré tus ojos vivaces y transparentes
encontre tus ganas de contarle al mundo tus recuerdos.
...y ahi estaba yo...
entre el abismo de dejarte pasar como el viento
o atraparte bajo mis letras de apendiz
tal como un sueño acurrucable planié tocarte la nariz
planié mirar tus ojos acariciables
para que te asombres dentro de mí.
y dejar de ser un extraño olvidable
para convertirme de inmediato
en un pequeño haz del brillo de tus ojos
o en un prisma que irradie tus suspiros profundos
hasta tocar tu pefume de colores que ha llegado
a iluminar mis vaivenes sumergidos
de esta, mi vida que ardía por tu ausencia.