desintoxicacion

Hoy parecieran las cosas estar más tranquilas, viajaré en la tarde a visitar a mi prima, quien se encuentra un poco deprimida por el facellicimiento de mi abuelita. Viajaré directamente a Los Angeles para esperarla después de clases, mientras la espero conoceré un poco esa ciudad junto a mis melodías y mi camara por supuesto, si es que encuentro algo interesante que retratar. Siento que este viaje me hará bien, porque será una desintoxicación de todas las cosas que me pasaron en esta última semana, además conversé con mi jefa ayer viernes y le pedí que me autorizara dos días de permiso administrativo, al contarle mis motivos me autorizó altiro. No sé que paso, mi compañera con la cual había tratado de cuidar tanto mi relación porque hace un par de años atrás tuve un problema con ella, y fue tan desagradable, desde el jueves no me habló me hizo la "ley del hielo" ayer pensé en conversar con ella para arreglar la situación, pero despues de reflexionar un rato en realidad sentí que no valía la pena porque si hubo algo que le molestó de mi, debiera ella decirmelo, yo tengo mi conciencia tranquila, si ella se quiere amargar la existencia que lo haga, yo me daré dos días libres y cuando vuelva dependiendo como esté de genio conversamos.
De todas maneras y justamente para respirar otros aires y olvidarme un poco de todo, ayer fui a la Aula Magna a ver un concierto de Bossa Nova, excelente¡ estuvo genial¡ pero extrañé un poco las canciones que más me gustaban esas melancolicas... Aunque igual me dio un poco de pena, porque no tenía quien me acompañara, cada uno de mis amigos tenía algo que hacer, lo cual es completamente comprensible, es tan sólo que en esos momentos es donde extraño pero sólamente un poco el estar con alguien para que me acompañe, lo peor es que al lado mio había un asiento vacio, así es que cualquiera que le interesara la vida ajena podría haber pensado que me dejaron plantada, lo cual obviamente no fue así, tan sólo acudí sola a ver el concierto.

apologias

hoy realmente estoy agotada, por muchas razones, a veces siento que trato de agradar a todo el mundo, tratar de no tener conflictos con mis semejastes aunque eso signifique muchas veces morderme la lengua y callar muchas cosas, que muchas veces las cosas son injustas como hoy por ejemplo... Sin lugar a dudas no puedo decir que la vida a sido injusta conmigo por que a mis cortos años he logrado tener muchos éxitos a nivel profesional y las personas que conforman mi estrecho vínculo de amistad son muy valiosas y dignas de confianza, además mi familia es esquizitamente hermosa. Pero a veces me dan ganas de esconderme en mi pieza y no tener contacto con mi entorno y esconderme de aquellos que me amargan la existencia, y eso me agota infinitamente... hace mucho tiempo que no me sentía así, y creo que lo que más me duele es que justo en estos momentos es donde más me siento sola, ya que comprendo que a estas alturas todos tienen sus propias responsabilidades y problemas, y daría cualquier cosa por saber que al final de mi jornada podré abrazar a alguien sin que me reproche y simplemente podré sentirme segura y amada, un poco de amor en estos momentos es lo que necesito nada más, es eso mucho pedir?. Mucho tiempo anduve mendigando este tan ansiado sentimiento, y mis decisiones apresuradas me hicieron tomar decisiones equivocadas, involucrandome con personas que no eran las correctas.