con unos trago de mas...

Son mas de las doce y se supone que debiera estar durmiendo para preparme para la jornada de mañana, pero nada de eso, estoy escuchando a U2 fumando un cigarro y voy en el cuarto trago, no se que me dio hoy, pero ya hace dias que ando idiota de genio, siento que algo me falta, un vacio que tengo por llenar, me siento sola aunque hayan miles de personas alrededor que me quieran y me ofrezcan su apoyo, pero es tan solo que yo no los veo no los siento, porque tal vez idealizo mucho a alguien que este a mi lado, y eso hace cegar la realidad de las cosas que suceden a mi alrededor. La semana pasada veia la movilización que hacian contra la APEC, ideliazadores o tontos porque no pueden luchar contra algo tan natural como respirar que es la globalización, pero eso me hizo pensar, que tal vez yo también necesito creer en algo tener algun ideal en mi vida y vivir por eso, darle un sentido a mi vida, un ideal que sea colectivo no individualista, como ha sido hasta ahora; seguir trabajando para seguir estudiando, para que? para tener mas dinero y comprarme cosas materiales que pudieran satisfacer ese vacio interno que siento, o tal vez por una motivación personal el de crecer constantemete. Muy pocas personas son afortunadas en hacer algo que les llene complemetamente y los pocos que conozco no tendran mucho dinero pero son felices porque se sienten realizados, que es lo que a mi me haria sentir así, cuales son mis sueños internos, tal vez los de trabajar en una empresa de publicidad y grafica trabajando con la imagen corporativa de las empresas y dando rienda suelta a mi imaginación. Pero podría compartirlo con alguien? hasta el momento me he equivocado frecuentemente en vida amorosa, interesandome en personas que no me valoran, que tal vez estan conmigo por la imagen que proyecto, que de por si no es ni la mitad de lo que soy. Semanas atrás, cuando mi ex me patio en un carrete conoci a una persona quien me leyo las cartas sin siquiera conocerme, y me dijo que el nunca estuvo interesado en mi de la forma en que tal vez yo lo estaba, que sólo había una atracción física, y tu sabes a lo que me refiero. las desilusiones se han ido agolpando una tras otra. Hace cinco año que tengo un amor platonico en la oficina, y la semana pasada tuve la oportunidad de estar con él, se suponia que me vendria a dejar a la casa, pero el recorrido fue mucho mayor al que pensaba, y una de mis grandes ilusiones se hizo realidad, nos besamos, pero con el transcurrir del tiempo me di cuenta que no estaba interesado en compartir o conversar o conocerme, entonces le pedi que me dejara en mi casa, de que me servia seguir con el en ese momento, sabía lo que ocurriria despues y eso no me haría bien, el tiene su vida y su pareja y yo solo tengo una cantidad de rollos en mi cabeza, sentía que no me merecia, que no valia la pena seguir en un juego como ese porque la unica persona que saldria herida seria yo, al día siguiente de vernos en la oficina nuestro encuentro solo se limito en un buenos dias y nada mas, nuestras miradas ni se cruzaron casi porque lo que habia sucedido o casi sucedido no daba cabida en nuestras vidas, ya que no era lo que nosotros buscamos en cada cual, a que se limita mi vida? a que se limita mi existencia aqui? sabes como me visualizo, sola... y con un gato angora blanco, con el corazon seco de tantas amarguras e inhibiciones, cada vez me alejo mas de lo que pense que era importante en como encontrar la felicidad aceptando mi destino y luchando a la vez contra el, cambiando el switch en mi mente, la vida es maravillosa tan solo a veces se me olvida y me encierro en un pequeño mundo que me venda los sentidos y me impide ver con objetividad, me lleno de inseguridades y temores... y es ahi cuando empiezo a vagar, camino por las calles y cuando llego a la esquinas no se a donde seguir, es como si buscara algo, algo que no he podido encontrar, será que me falta la espiritualidad, me falta Dios? me falta conocerme? no lo se, pero tengo miedo de vivir con estas inseguridades por siempre porque son como sombras, sombras que eclipsan la posibilidad de seguir adelante y seguir creciendo y me convierten en un ser infimo, aterrorizado por inseguridad que solo estan en mi mente, pero esa seguridad que busco no la puedo encontrar en alguien sin primero encontrarla en mi, ese amor que busco no lo conseguire en alguien sin encontrarlo en mi primero, por que soy asi? por que complico todo? soy un ser inexorable y profundamente complicado que necesita ver la luz más alla de mis tontos pensamientos...